Я ни пытался написать определение любви,я пытался обьяснить любовь и не любовь простыми словами,так как видел я её в Анины года.Мне кажется любовь(имхо) это такое чувство котрое развиваеться,ну мне кажеться что человек не то что с первого взгляда влюбиться не может,он идет к любви с прохождением времени,у кого быстрей и у кого медленее.

Ну если как укус комара,вот здесь как раз и не любовь (имхо).Какая же любовь если проходит так быстро и безболезенено,есть любовь которая меняет все,способно вершить такие вещи.Счястлив тот человек который любит,настоящей любовью.

Отредактировано Robbie54 (02.05.2006 12:37)

А вот объясни мне, в чем причина тотального мазохизма? Почему люди считают, что настоящая любовь, особенно невзаимная - должна быть тяжелой и долгой пыткой? А стереотипы потому что. Активно прививаемые со всех сторон.

И ведь смотри как порой получается. Невзаимная любовь. Ты любишь, а тебя - нет. И твоя возлюбленная счастлива с другим. А ты страдаешь. А почему, собственно? Самый главный для тебя в жизни человек (да, пусть все будет так пафосно) счастлив. Что в таком случае тебя напрягает? Что он счастлив не с тобой? Опаньки, вот и полезли неромантичные вещи в нашу Великую Любовь.

Я и не говорила, что ты писал определение. Я имела ввиду, что твои слова - ну, может, несколько в иной форме - справедливы не только для подросткового возраста.

ИМХО, с первого взгляда влюбиться - как раз реально. Перещелкнуло вот в мозгах... Но - влюбиться. А не полюбить. : )

Риторический вопрос: а что такое настоящая любовь? : )) А если я тебе скажу, что самый сильный крышеснос, жертвенность и прочие прелести, которые могут внешне сойти за настоящую любовь - психологией (которую ты не приемлешь, а зря) как нефиг объясняются весьма прозаичными и отнюдь не романтическими вещами? И вот именно потому-то случаев настоящей любви, которая основана сама на себе, а не на глубоко зарытых человеческих заморочках - по пальцам перечесть. Но про такую любовь не слагают стихи, не пишут песни, не сочиняют романы. Потому что она не трагична, она cчастливая.

Ну и много у тебя примеров пар, которые "да, это мое"? Которые вместе десятилетиями и ты все равно можешь такое о них сказать? В моем окружении я не знаю ни одной такой пары - ориентируюсь на родителей друзей. Все они живут вместе по большому счету из-за той же самой привычки, из-за того, что "все потерять и вновь начать сначала, не пожалев того, что приобрел" тем сложнее, чем ты старше. Да и вообще по жизни сложно. Из-за того, что крепко устоялся стереотип "жениться один раз". Под которым, порой скрываются совершенно чужие друг другу люди...
ИМХО, "тот, кого ждал" и "да это мое" - сущий идеализм. Хотя бы потому, что слова эти справедливы лишь в некий момент времени. А люди, как правило, с течением времени меняются - и что было "твоим" вчера, может оказаться "не твоим" завтра.

Пафос.Но ты грамотно разбросала все по своим местам,что мне даже не чего возразить,остается только согласиться.Но безответная любовь это прежде всего удар для тебя,человек начинает думать что с ним что то не так,раз им принебрег другой человек более того человек,которого любишь.На самом деле безответная любовь очень трудная стадия,и если кому-то удалось пережить её безболезнени,то он просто молодец.

Скорее это страсть,секундный порыв,называется это не любовь с первого взгляда,а банальная симпатия.Обычно я влюблялся с первого взгляда будучи в подпитии,на другой день ни какой речи о любви и не шло =).

Ну у любви как мне кажеться нет точного определения,и у всех она очень разная,зависит от человека,есть любовь которая забывается через месяц,есть любовь что даже после смерти человека,ты продолжаешь его любить до конца своих дней,пример я знаю.А психологией я сейчас увлекся,благодаря твоим аргументам.   ,сейчас я не принебрегаю этой занятной наукой...

Я всегда говорил так,но оказывалось нет не мое...

Золотые слова,*в рамку их,и на стенку*. :vo: .У любви есть кстати очень занятная деталь она приходит когда её не ждешь,и в неё не веришь.Но любовь к другому человеку очень разная,есть любовь к матери,к противоположному полу,к книге,к своей собаке...и это все называеться любовью.

Отредактировано Robbie54 (02.05.2006 13:51)

Вопрос в том, не ошибаешься ли = )
А сколько лет они вместе живут?

Я разве сказала, что другой любви не бывает? Я как раз говорю о том, что она бывает. Но - редко. Реже, чем мы привыкли считать.
Тем более, что "привычка" - это лишь одна из ошибок. А их полно.

Ошибка в чем? Что ты считал это "своим", а оказалось, что нет? Но когда настает момент "да, это мое" - ты ведь не знаешь, какой момент последует дальше. И ладно бы - через неделю. А через 5 лет? Когда вы оба пройдете уйму жизненных сложностей? Вдруг окажется, что вы друг друга-то и не знаете толком. А тогда, 5 лет назад, сорвало крышу и казалось, вот она, моя судьба навеки. И что теперь, говорить, что это ошибка и сваливать друг от друга и искать кого-то еще? А может, попробовать разобраться, склеить и собрать? В конце концов, "любовь - это чувство, а отношения - деятельность" (с, одна моя подруга).

Попробую сформулировать, хоть и напряжно. Если человека это все напрягает - значит, чел не реализованный. Значит, у него есть заморочки и комплексы. Человек реализовавшийся, принявший в первую очередь себя таким, какой он есть - не будет париться на тему "со мной что-то не так". Ибо он знает - люди разные, и судьбы разные, и чувства без ответа - ничего абсолютно не показывают.

Три раза мне приходилось переживать "любовь в одну сторону" : )) Последний раз сначала это было нечто взаимное, но потом перестало таковым быть. И вот как раз в этот последний раз все прошло не слишком безболезненно по определенным причинам. Первые два раза - я просто жила себе спокойно и наслаждалась чувством влюбленности, и возможностью видеть тех вот людей, и когда-никогда - но общаться. Через некоторое время влюбленность исчезала. Время, кстати, далеко не в неделях исчислялось.
И все три раза - лишь мои ошибки и моя дурость, мои загоны и утопленные в себя проблемы. Особенно первый и третий раз. В третий раз эти самые загоны, собственно, и устроили "болезненность". Мне, правда, и помогли в этом активно - но тем не менее, вина целиком и полностью на мне. К чему я это? Да к тому что не надо делать из невзаимной любви романтику и драму. Нифига это не романтика, по большей части все страдания можно разложить на куски и найти их истинную сущность. И сущностью будет не любовь.

Оба-на. Медаль мне, срочно = ))

Есть еще одна такая любовь - к себе. Но не эгоизм, не нарциссизм. Как бы это сказать... Любовь к миру в себе, к жизни в себе, к людям в себе, то самое принятие себя - и, как следствие, других. Вот от этой любви, имхо, и надо плясать во всех остальных чувствах.

Вилли, без обид, но я никогда не понимала людей, которые лезут в спор, и тут же отказываются от него. Почему? Из боязни быть переубежденными, что ли... Наивернейший способ остаться при своем мнении в споре - не вступать в него. Ну, и просто ради веселья, как любит говорить одна моя преподша: "столько раз объяснила, что и сама поняла" : )) Когда ты кому-то доказываешь свою позицию - ты сама в ней досконально разбираешься, понимаешь ее, и заново переоцениваешь сильные и слабые стороны : ) Корректный спор - однозначно явление полезное.

Могу сказать, что тебе, в таком случае действительно повезло.

Да ну. Эти вещи вообще не стоят рядом. Если пошел крен в эгоизм, то о самопринятии и любви к жизни можно забыть - потому что это с другой стороны шкалы. Просто мне пришлось пояснять термин "любовь к себе", который может ошибочно считаться эгоизмом, хотя на деле - чуть ли не противоположность.

"Спорить/доказывать" и "занижать чье-то мнение" - это далеко не синонимы. В отстаивании, утверждении и - самое главное - развитии своего мнения нет ничего "невоспитанного".

Я тебе в посте выше написала, зачем спор. Даже когда порой, на первый взгляд, люди почти цапаются - проходит время и они начинают изымать из только что состоявшегося спора уроки. Если люди, конечно, не идиоты совсем.

Ну вот опять у тебя эта жесткая связь спор-навязывание. А это далеко не всегда так. Скажем, я часто спорю именно с целью проверить свою точку зрения, протрясти ее, посмотреть, где есть слабые места. Мнение другого человека - именно потому что он другой - позволяет иначе посмотреть на свою собственную позицию. Другой - он мыслит иначе, он может видеть то, чего не видишь ты. Но не обязательно ты заметишь слабые места сразу после первого же чужого поста. Иногда слова и утверждения надо попереворачивать, чтобы в них найти что-то новое. Вот это и получается хороший спор.

А я не уверена : Ъ Относительно себя не уверена. Вполне могу и поменять, если сочту это нужным, если мне покажется, что кто-то "более прав", чем я. А могу не поменять, но чуть изменить. Для меня корректный спор (и корректная критика, раз на то пошло) - это способы развития. Моего собственного, в первую очередь : )

Вот хоть что сделай - а такое произойдет явно не скоро = ) Так что можешь не беспокоиться.

З.Ы. Еще чуть-чуть, и придется создавать еще одну новую тему "Полезен ли спор" = ))

А все потому, что реализованных людей в мире - по пальцам перечесть... : ) Но они существуют : ))

Да нет, отнюдь не материализую. Знаешь, как получается? Я начинаю снимать с любви шелуху, чушь, всю ересь, навязанную стереотипами, все то, что объясняется личными проблемами людей, а не искренними чувствами... Казалось бы - обесцениваю любовь. Но в результате вылезает нечто, гораздо более редкое, гораздо более сложное, гораздо более долговечное и сильное, чем было изначально... Получается, что казалось бы обесценив понятие, я выталкиваю его на еще бОльшую моральную высоту.

По-настоящему - как вижу это сейчас я - нет, не влюблялась. И никто из находящихся здесь. А вот "по-настоящему" как видишь это ты... А как ты это видишь? Охарактеризуй, и я отвечу, можно ли это применить к тем вот моим чувствам.

Не поняла, к чему ты это : ) Но на самом деле, многое - гораздо проще, чем хотят это видеть люди. Ты утверждаешь, что в природе человеческой в качестве самозащиты видеть простое в сложном - я считаю прямо противоположно: в природе человеческой усложнять то, что просто.
А формулу никто не выводит, между прочим, ибо хрен ее выведешь. : )

Пункт первый. Даалеко не все твои критерии можно приписать к невзаимной любви.

А для меня описанное (просто делюсь идеей)... Именно что слепота. А любовь - когда ты видишь все до единого недостатки, но - принимаешь их. Принимаешь человека полностью таким, какой он есть. Не строя из него нечто нереальное, не нанизывая на него черты, которые ты хочешь видет и не стирая те, которые ты видеть не хочешь.
Правда по большому счету, не превращаются ли при таком подходе недостатки в... просто безоценочные характеристики... Не знаю... Может быть : )

А зачем? Страсть - физическое проявление любви. Или ты считаешь, что настоящая любовь - платоническая?

Это у тебя все для любви взаимной. А ежели она невзаимная, что делать? Добиваться? А если она любит другого, в самом деле любит? А если она замужем, если у нее есть дети?

Знаешь в чем проблема абсолютного большинства споров? В том, что люди не определяют понятия, о которых спорят... И только на десятой странице рубилова может выясниться, что для одного "машина" - это Audi A9, а для другого - Pentium IV Ну, эт так, отвлечение. А вообще фишка с тем, что одни и те же вещи люди склонны описывать по-разному, да и обладают разной способностью выражать свои мысли - имеет место быть...

На задний план его отодвигать не надо, но основой ее, да, тоже держать не стоит.

А по мне, так настоящая любовь - это еще и ответственность. И разум, а отнюдь не безумие. Сходя с ума, не забывайте, что можете порушить жизни других людей - потому как это уже эгоизм, а не любовь. И разрушая - сначала удостоверьтесь, что потом сможете построить заново и не хуже.

Не верю в это. ИМХО, это совсем иной род любви, не имеющий отношения к обсуждаемому нами.

Пожалуй, мне такая любовь не подходит совершенно. Безумие - это круто, до тех пор, пока не задевает чужие жизни. Точнее, как. Безумие - это личное дело каждого. Но если оно цепляет других - значит, пора остановиться.

По-моему, это всего лишь наш второй достаточно объемный спор : ))

Фуххх дочитала))Не успела 6 дочитать, 7 появилась страничка.
Че-то даже ничего писать не хочется

Смотреть-то можно в целом, только начиная ответ с одного, не стоит плаааааавно перетекать в другое ; ) А то рискуем запутаться в и так запутанной теме.

Можно - с той любовью, которая "обычно называемая людьми этим словом". Нет - с той, о которой я говорю. Причем "нет" - оно не категоричное. Можно "поиграть" в ревность и собственничество.

Ты не торопись с такими заявами, а то вдруг я полную ересь напишу : ))

Но всё-же дойти до эгоизма через чрезмерную любовь к себе это не так и сложно...(имхо)

У-у-у!..Я не говорила и не скажу никогда, что доказывать, спорить и пр. это не воспитано, нет!..Это даже очень и хорошо, просто воспитание разное бывает...Я имела ввиду, что меня...эммм...так сказать -не учили спорить, а наоборот.)))

Я уже изымаю...)))

Я и не спорю с этим, я так всегда слушаю эти мнения этих других... )) Впринципи так и моё мнение формируется, обновляется, и сама я понимаю что и к чему...)))

Сплю спокойно.))) Считаю что каждый думает, делает, решает по разному, по свойму, и это оч даж хорошо. Ведь так есть с кем поспорить...

А вообще, Оль, спасибо...Всю ночь не спала(ну эт из-за болезни), и было о чем подумать...Собственно мнение о любви и пр. осталось то же, а вот мнение о спорах... Немного да сменила.)

Читала всё здесь написанное...Вы оба правы, и так читаешь всё и думаешь : " Да, он прав... ... Да, она права..." :vo:

Ты просто не совсем меня понимаешь = )) "Любовь к жизни в себе" КАТЕГОРИЧЕСКИ не равно "любви к себе" : )) Даже не в одном направлении.

Ну, зато мое мнение о любви, может быть, изменится. Не сразу, но может быть. Я просто как раз нахожусь в состоянии переоценки ценностей, и новое защищаю чуть ли не с пеной у рта - ибо прежде чем в нем сомневаться, надо толково понять, в чем именно я сомневаться собралась : )))

У меня только одна позиция, я не описывал любовь как она должна быть,я описывал понимание любви только со своей стороны,как это видел я, и тем более как я могу писать о любви если я не разу не любил=)),глупо говорить о том чего не знаешь,и обозначение и чувство любви у девушек и парней очень разные как они сами.В жизни часто бывает такое что женившись в 20-25 лет как ты чувствуешь по любви,ук 35 годам начинаешь понимать,черт а что рядом со мной делает эта женщина,это я говорю к тому что что сейчас для меня значит любовь,через 10 лет будет значить совсем другое.В первую очередь когда в твоей голове возникнет на первом месте девушка,а не личное твое эго,когда основываться на любом выборе ты будешь думать не о себе а о ней,когда в первую очередь ты будешь заботиться о ней,когда ты поймешь что дороже человека на земле у тебя нет,тогда я пойму что это любовь.Все в этой теме больше не пишу,напишу только тогда,когда действительно полюблю эту девушку.Удачи всем... .