Поскольку я играю в ЧГК, то вопросы для блондинок для меня тоже актуальны)))

Я смотрел 

Вот решила выложить ветеринарные анекдоты! : )))
Спёрла с форума, Студент-Ветеринар. : ))

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

***
Купила бабка козу, начала доить, а она с каждым днём все меньше и меньше доится. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Ветеринар её осмотрел и говорит:
- Ну что, бабка... козел, конечно, за**оченный, но жить будеть...

***
Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов!
- Согласен! - говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
- Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?

***
конец рабочего дня в колхозе пятница-врач и ветфельдшер уже с утра отмечают выходные тут в их кандейку забегает бабка и умоляет спасти ее родимую буреночку которая ходит второй день грусная и не кушает  мужикам в принципе идти куда в лом-но хитрая бабуля заманивает эскулапов обещанием фуршета и булькающего гонорария-делать нечего пошли-пришли -налили выпили-налили выпили-хорошо-правда бабка уже поднадоела-все лезет со своей коровой-делать нечего идут в сарай-видит стоит нормально упитанная корова молчит-ну они говорят блин бабуля зачем тут ветеринар нужен-а та не унимается-посмотрите посмотрите де иначе больше не налью-делать нечего перешли к осмотру:
фельдшер раскрыл корове рот,а врач поплелся к коровьему хвосту поднял хвост смотрит в анус и орет-"Михалыч ты меня видишь?"
-фельдшер- чуть голову не засунул в пасть-" Не вижу!"

- "Ну бабуля готовь бутылку -у коровы заворот кишок!"

***

ветеринар хвалится другу из соседней деревни-"Наши Телки дают до 30 литров молока в день!"
-"Наши тоже Дают...только с молоком проблемы!"

***
Звонок хозяину фермы.
-Здравствуйте. Вам работники нужны?
-Ну смотря какими навыками вы обладаете.
-Знаете... я понимаю животных.
-Ну...ну..
-Нет. Я говорю правду. Не верите? Давайте я к вам завтра приеду и докажу.
На следующей день хозяин фермы показывает человеку ферму.
ХФ:
-Ну? Как же вы мне докажете, что понимаете животных, и, кстати, чем это будет полезно для меня?
-Ну давайте пойдем к примеру в коровник...
Заходят в коровник, коровы все оживились, давай мычать...
ХФ:
-И что же они вам говорят?
-Ну они говорят что дают в день гораздо больше молока чем отдают вам ваши доярки...
Хозяин фермы сразу же уволил доярок.
ХФ:
-Так ну-ка пошли в свинарник, вдруг там тоже что не так...
Заходят в свинарник, одна свинья при виде них стала оживленно хрюкать
ХФ:
-Что, что она сказала?
-Ну... она сказала что родила накануне 16 порастя а работники троих себе забрали, а вам сказали что поросят только 13 было.
Хозяин рассвирепел, уволил всех... Взял человека под руку и повел к себе в кабинет оформлять его на должность своего помощника. Идут а на лужайке коза пасется. Отрывается коза от травы, смотрит на человека жалобными глазами, и так горько:"Меееееее"
ХФ 9сразу и взволнованно)
-Не слушай ты ее... Врет она... Это один раз было... и то по пьяни.

***
Приходит мужик в гости к другому... А у того дома на стенах висят головы зверей, шкуры, чучела стоят. Осматривается мужик по сторонам:
-" О! вы наверно хороший охотник!"
-" Нет... Плохой ветеринар."

***
Приехали студенты-ветеринары в колхоз на практику.Поселили их у бабки в деревне.Вот она им и говорит:" Ребятки, подсобите! Сведите мою коровку с соседским быком.Я уж вас отблагодарю потом, только сделайте все по-человечески чтоб было!" На завтра взяли студенты корову, быка и пошли в поле. Возвращаются вечером уставшие, грязные, еле на ногах стоят.
Бабуля: " Ребятушки, че долго-то так?"
-" Ты ж сама просила, чтоб по-человечески : пока корову на спину уложили, быка на колени поставили..."

***
Звонок в 3 ночи ветеринару. Ветврач:
-Алле?
-Доктор, у нас всю ночь на крыше кот с кошкой любовью занимаются!
-Позовите кота к телефону
-Думаете, он перестанет заниматься любовью??!!
-Ну я же перестал!!!

***
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну, как себя, чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогают три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

***
Сидит Айболит под деревом, пришивает
зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке.
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может ненадо? У меня их и так уже 40.

***
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: - Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. - Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула? - Хуже, - простонал помощник. - Укусила она тебя, что ли? - Нет, она дунула в трубку первой.

***
В барском селе охи, беготня- дочка ногу повредила. Съездили за доктором в город- а нет того. А нога-то болит....
Посылают за ветеринаром: так и так, помоги, в долгу не останемся.
-Но я-то не по барышням!
-Да что там, нога она и есть нога
Сажают девушку на стул, задирают юбки.. Врач начинает ногу прощупывать, делает барышне больно. Та:
-ААААААа
-Тпру, б**я!!

***
Звонит женщина ветеринару:
- Здравствуйте - у меня кошка ни с того ни с сего забеременела!..
Приехал ветеринар - смотрит, а с кухни толстенный кот выходит ...
Ветеринар и говорит:
- Hу чего же тут непонятного!!!
Женщина:
- Как вам не стыдно - это же ее брат !!

***
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

***
на приеме у ветврача:
-Доктор,моей кошке нельзя ставить свечки,она еще девочка.

***
В переполненном автобусе:
-СКОТИНА!!!
-А я ,ветврач,что вас беспокоит?

***
реальная история:
Звонок в клинику:
-Доктор, а хомячки в спячку впадают?
-Нет
-А мне сказали впадают, у меня хомяк уже 4 дня лежит и нешевелиться?
Спрашиваю, дышит ли вообще хомячек.
-Нет, помоему он уже пахнет...

***
Клиника лечебно-оздоровительной хирургии (ЛОХ)

- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей «Момент», каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);
- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей – установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа «шнобель» (для выезжающих в Израиль).
- Для вас, женщины!
* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом «Филипс»;
* Восстановление девственности: пуговица; клей «Момент»; застежка-молния; нить суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна

***
Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.

- Сколько я вам должен, доктор?

- Всего тысячу.

- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?

- Медведей разводим.

Отредактировано Sandra (30.11.2006 00:12)

да уж, прикольнулись над игроками.. 

Вот несколько историй, найденых мною в инете:

1) Это произошло со мной прошлым летом в деревне, где я отдыхала у своей любимой бабушки. Мы, как обычно, сидели с парнями в лесу на брёвнах. Погода стояла отличная. И вдруг все заметили огромную черную тучу, а я как раз решила выдать давно всем известную фразу: «Кажется, дождь собирается!» При этом подняла руку вверх, проверяя, не капает ли. В этот момент мне на руку на самом деле что-то капнуло. «Капля» оказалась большим и белым птичьим пометом. Покраснев, а сжала все в кулак и сунула руку в карман. Я думала, этого никто не заметил, но не тут-то было: все просто скрючились от хохота. И один из наших парней со смехом произнес: «И куда ты «это» - коллекционировать будешь?» С тех пор без подколов в мой адрес просто не обходится.

2) Андрей, мой знакомый, работает водителем автобуса. Однажды, сидя за баранкой, Андрюха вдруг почувствовал себя неуютно – срочно захотелось «по-большому»! Очень скоро ему стало ясно, что дело – дрянь и надо предпринять какие-то меры. Туалетов по пути следования не было, диспетчерская – на другом конце города. «Ну ничего, - подумал Андрюшка, - как-нибудь дотяну до конечной, всех высажу и заеду в лесок да и присяду там! Главное – дотянуть!» Парень так увлекся одолевавшей его задачей – «Только бы дотянуть!» - и светлой мечтой присесть под кустиком, что отключился от всего, не связанного с этой мечтой и дорогой, и совершенно позабыл высадить своих пассажиров. Андрюхин автобус промчался мимо конечной остановки и повез всю эту толпу в ближайший лесочек. Самое интересное, что никто из пассажиров не поднял хая, и все людишки сидели тихонечко на местах, не выдавая своего присутствия, хотя и не понимали, куда, почему и зачем их вдруг повезли… Автобус подъехал к лесу и резко затормозил. Андрюха, одновременно пребывавший в коме, и в эйфории, бросился в сторону ближайших кустов. Далеко в лес забегать он не стал. Молниеносно стянул штаны, присел, и «дело» тут же заладилось! Процесс был бурным, но молниеносным! И в следущее же мгновение Андрей понял, что произошло, ибо, повернувшись лицом к своему авто, он увидел десятки глаз пассажиров, которые взирали на него с неописуемым удивлением и шоком. Представляете, что испытал Андрюха в этот момент? А прикинте, что творилось с парнем, когда он, будто бы прижатый стотонной плитой, брел обратно за баранку?..

3) Прошлым летом накануне вступительных экзаменов я купил себе крутой мобильник. В его память можно записать любой звук, который потом становится звонком. Мы пошли с ребятами на дискотеку. Там я хвастался своей игрушкой, рассказал им о ее возможностях. Колян попросил у меня мой мобильник, чтобы позвонить подружке. Я дал ему телефон, и он удалился с ним в тихое место. Ночь прошла весело! Утром, на следующий день, я заскочил домой и взял все документы, которые собирался отвезти в приемную комиссию института. И вот в самый ответственный момент, когда я разговаривал с деканом, который зачем-то зашел пообщаться с абитуриентами, прямо из под меня раздался звучный пук! Один раз, второй, третий!.. Я почувствовал, как волосы у меня поднимаются дыбом. Все вокруг обернулись, декан интуитивно сморщил нос. Я пулей вылетел из помещения, продолжая на ходу громко пукать. И вдруг я понял, что это звонит мой мобильник. На проводе был Коля. Не знаю почему, я стал дико ржать. Мимо проходил декан и спросил, что со мной случилось. Я все рассказал, и мы посмеялись вместе!

4) Однажды я возвращалась из института домой – после четырех пар я чувствовала себя хуже выжатого лимона. Наконец подошел долгожданный трамвай, и я с наслаждением плюхнулась на свободное место. Рядом присела пожилая женщина с большущим тортом. Поставив коробку возле себя, она тут же задремала. На следующей остановке в салон ворвалась толпа подвыпивших студентов, а в руках одного из парней была маленькая коробочка (тоже типа, тортик). Видимо, они направлялись к кому-то в гости. Увидев большую бабушкину коробку, они решили поменять ее на свою, скромную. На мой призыв: «Что вы делаете, это же не ваше!» - они мне ответили, что мол, их много, а торт их хоть и вкусный, но очень маленький, так что они решили сделать «честный» обмен! В общем, они взяли и поменяли торты и быстро вышли на остановке. Трамвай тряхнуло, бабушка очнулась и с недоумением стала искать свой багаж. На что пассажиры ей сказали, что ее торт унесли и взамен оставили меньше, но вкуснее. И тут бабушка вскрикнула: «Какой тортик?! Я кота на дачу везла хоронить, а в большой коробке удобнее!» Тут весь салон просто загнулся от смеха! Самой же бабульке, как вы понимаете, было не до смеха…

А у меня вошло в автоматику,удалять смс-ки после их прочтения,не люблю когда в телефоне много мусора.тем более личного,у моих друзей как и родных существует тупая привычка,шарить телефон до самых его внутренностей...

http://www.youtube.com/watch?v=x1GQkUlFpIA

актёр 2го плана просто профессионал :laugh:

Я плакал в истерике под столом)))

"переписка по аське"

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! )))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Любителям Жестяных анекдотов читать...,остальным сверх впечатлительным натурам из высшего общества лучше воздержатся...ничего хорошего от прочитанного вы не получите,выкладываю свою подборку нецензурных анекдотов,хотя есть и вполне приличные... :devil: 

Поехали:

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

                                                ***
... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...
                                                 ***
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
                                                  ***
Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".
                                                 ***
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…
                                                  ***
Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
                                                 ***
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
                                                 ***
Звонок а службу спасения:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
                                                 ***
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
                                                 
                                                 ***
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
                                                 ***
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Усё...

Баян, реликтовый, да уже и не в тему, но вдруг кто не видел:)
http://samka.livejournal.com/1587931.html#cutid1
там путинская валентинка. Осторожно, присутствует нецензурная лексика

http://fishki.net/commentall.php?id=18081

:o:    :o      :laugh:  :laugh:  :laugh: