В последнее время в силу последних волнений,мне охота постить только в эту темку... [list]Женька, пиши и свои анекдоты (мне ведь тоже интересно...А вот мои анекдоты 3-его сорта,мои любимые :+))),за нецензуру уж простите...[/li][/list]Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж
просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена
просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
- Да настраиваюсь на волну 102.7 FM.
Жена:
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.[list]***[/li][/list]- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф![list]***[/li][/list]Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. 
Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения!  Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник.  Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица.  Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра!  Как ты себе позволяешь такие выражения! 
  В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка
и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. 
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла:
  опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка!  Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит
настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп
усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая
руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную
  рыбу.  Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу,
  и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуево тут живете![list]***[/li][/list]озвращается  мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!![list]***[/li][/list]Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).[list]***[/li][/list]  Пока всё...

я просто когда прихожу - все из головы вылетает, всегда хочется записать (вернее вставить в блокнтот и сохранить), да что-то не получается. но постараюсь 

мама рассказала вчера утром по мсн (а вечером я и сама в мультике услышала).

ледниковый (тупиковый) период в переводе гоблина.
эпизод, когда мэни (мамонт) и сид (ленивец) просто идут и болтают. сид пересказывает его разговор с девушкой:

"я ей говорю: ты знаешь почему блондинки не ходят в церковь? она: почему? я: а потому что когда они на колени становятся - у них рот открывается" =)))

и еще меня прикольнул эпизод, когда сид начинает приставать к мэни после того, как последний спас его от носорогов.

сид: "ты шрека смотрел? давай мы будет как шрек с осликом?!"
мэни: "вот то, что ты осел - это точно".

Отредактировано Fiona (28.09.2006 17:15)

последний это пять :laugh:

Раз тут запахло жестью, то и я немного отмечусь: стишком про медведа...

...я ж сказал что немного
что первым попалось под руку то и скопировал.
Мне побарабану, смешно или нед 

Какое-то настроение сегодня абсолютно 'пофигическое'  -_-

А вообще, если так порассуждать, то слова "жесть" и "юмор" - это ведь две разные вещи! В первом случае человек излагает что-то жосткое и иногда даже отвратительное, ну а во втором... всё и так понятно - человек доводит себя и других до состояния 'ржунимагу)))))))))))'

На форуме уже давно наверное надо было создать тему что-то вроде "Контркультура", с пояснением: "Отжыг б/п. Жостко и б/ц", и с темами внутри: '*а*бало', '*уясе!' ...
На многих форумах можно такое наблюдать. Одни мы тут 'суперкультурные ангелочки' 

Отредактировано Bender (29.09.2006 00:10)

Для разрядки обстановки вот вам настоящее объявление про работу, подруга на днях нарыла))

"Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)   

Добавлено: 2006-09-27 09:51.18  ID Вакансии: 9445734
Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: Частный зоопарк , Москва:   

Требования: Полный рабочий день   

СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.

Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.

- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.

Возможен карьерный рост."

Вот)) Задумайтесь)))

З.Ы.

Откровенно говоря, я здорово сомневаюсь, что здесь будут с удовольствием читать гадость всякую... про медведов...

...паралельно был на другом форуме и сам не знаю, нафик я его копировал и вставлял сюды?!  :argh:  Стих полное д***мо, и я это заметил только когда уже "оформил" его в тему. А удалить...

Если не новые темы, тогда хоть функцию "delete" (собственных постов) добавить надо. Этого у нас ведь точно нет. А жаль...

А что вы задумали им делать?...  :o:

Отредактировано Bender (29.09.2006 09:31)

а это спасибо товарищу стартеру надо сказать

Ладно выложу еще своих...специальных    .[list]***[/li][/list]Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее
атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.[list]***[/li][/list]- Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?![list]***[/li][/list]Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!![list]***[/li][/list]Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню:
- Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит:
- Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
- Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!![list]***[/li][/list]Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником".[list]***[/li][/list]- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...[list]***[/li][/list]13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.[list]***[/li][/list]Мужик попал на необитаемый остров, его поймали индейцы иговорят:
- Смерть или х*ямба?
- А что такое х*ямба?
- Тебя всей деревняй вы*бим.
- Тогда смерть!
Индейцы, посовещавшись, говорят:
- Хорошо! Смерть через х*ямбу![list]Есть еще ,но они пошлые в конец,у меня даже слезы наворачиваются,такие печатать не буду...[/li][/list]

Отредактировано Robbie54 (29.09.2006 21:36)

ИМХО, что о тебе думают другие - это и есть самое главное в жизни. Мнение о тебе, во многом формируют окружающие тебя люди, не смотря на то что ты сам(а) являешься первостепенной фигурой в этом вопросе. Мы ведь все живём не только для самих себя. Если бы было иначе, то всем тогда жилось бы черезчур хорошо 

Будь на форуме по-больше функций - не было бы всего этого недоразумения, и многих других.

Отредактировано Bender (30.09.2006 09:42)

Печатаю прикольные на мой взгляд анекдоты про поручика Ржевского,напоминаю они врядли бы прошли цензуру,уж первый точно...   [list]***[/li][/list]Поpyчик Ржевский веpнyлся с отдаленной заставы, где он слyжил несколько лет:
- Hикак не могy забыть, господа... Зашла к нам на заставy девочка... Двенадцать лет...
А мы ее поймали и по очеpеди...
- Поpyчик, неyжели вам было не жалко ее?!!
- (yтиpая слезy) Жалко... Я ее *бал и плакал...[list]***[/li][/list]- Поручик Ржевский, вы когда-нибудь меняете носки?
- Только на водку![list]***[/li][/list]Однажды в полку поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, а Вы знаете как в Австралии дикие туземцы ловят страусов?
- Hет?
- Так вот: они бреют голову наголо, и полностью зарываются в песок, а снаружи оставляют только голову. Идет страус, видит - из песка торчит голова. Он думает, что это его яйцо, садится, тут туземец его снизу и хватает.
И в тот же вечер изрядно поддавший поручик, желая блеснуть эрудицией, громогласно спрашивает:
- Господа, а Вы знаете, как в Австралии дикие туземцы ловят страусов?
- Hет, поручик, расскажите.
- Они бреют голову наголо, и зарываются в песок, а снаружи оставляют только яйца. Идет страус, видит - яйца, думает, что это его яйца, и на них садится. Тут туземец его снизу и хватает.
- Поручик, извините, но зачем же они бреют голову???
- Дикари-с...[list]***[/li][/list]Ну и так... не про Ржевского...=)[list]***[/li][/list]Секс с деловой женщиной.

- Можно?

- Войдите![list]***[/li][/list]- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают что их фотографируют![list]***[/li][/list]Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.  Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
  мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
  и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
  он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
  милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...[list]***[/li][/list]Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
  так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????

я не люблю такие анекдоты.

но один понравился.
вот этот: